נשים.ביז לדף הבית
  | אינדקס עסקים נשים ביז | פורומים נשים ועסקים | אינדקס המאמרים |
 
 
ייעוץ משפאי עורכי דין trafico
pazitnuni

פאנג שואי לזוגיות דורית זיני
מיסטיקה




מה שלומך?? זה תלוי...
זוגות רבים מקיימים ביניהם קשר של תלות הדדית. לפחות אחד מהם חווה שהוא "מאבד עצמו" בקשר – מתקשה לזהות ולספק את הצרכים והרצון שלו כשהוא עסוק בצרכי ורצון האחר ושם אותם במרכז.
מאת: ויקי שול - מטפלת משפחתית, מאמנת להקשבה ותקשורת
 

תלות הדדית – co-dependency

זוגות רבים מקיימים ביניהם קשר של תלות הדדית.
לפחות אחד מהם חווה שהוא "מאבד עצמו" בקשר –
מתקשה לזהות ולספק את הצרכים והרצון שלו כשהוא עסוק בצרכי ורצון האחר ושם אותם במרכז.
מתקשה להביא לידי ביטוי את עצמו ואת אנרגיית החיים שבו באופן ישיר ומלא;
לא יודע מי הוא, לא יודע להיות עצמו, לא יודע מה הוא רוצה ומתקשה ליצור גבולות בריאים;
מתקשה ביחסים בין-אישיים, ובמיוחד ביחסי אהבה ואינטימיות אותם הוא חווה יותר ככאב וסבל.

איך נראים יחסים אלה?

בוגרים בעלי נטייה לתלות הדדית, יבחרו להיות מעורבים ביחסים עם אנשים שאינם פנויים רגשית, שלא ניתן לסמוך עליהם, או כאלה שנזקקים לעזרתם.
התלויים הדדית ינסו לשלוט בכל דבר במסגרת היחסים, על ידי כך שהם מטפלים ברצונם וצרכיהם של אחרים, בלי יכולת אמיתית לספק את הצרכים והתשוקות שלהם, ובכך ייצרו לעצמם חוסר סיפוק מתמשך.
לעיתים תבוא התלות לידי ביטוי כ"התמכרות ליחסים ולאהבה". המתמכרים ייצרו, יקיימו ויישארו בתוך יחסים שהם הרסניים מבחינה רגשית, הפוגעים בהם ולעיתים אף מביאים אותם לפגוע באחרים. למרות כל הכאב והסבל, הם מתקשים להיגמל מהקשר או מהדפוס וליצור לעצמם קשרים בריאים יותר.
גם כאשר ה"תלויים הדדית" נפגשים באדם אחר שיש לו גבולות בריאים וכישורי התמודדות, ואינו פועל מתוך דפוסים של "תלות הדדית" - הם מתקשים להיות במעורבות רגשית אמיתית איתו, מה שיוצר מחזוריות בעייתית שתמשיך לכל מערכת יחסים חדשה שתיווצר.

איך נוצרו יחסים כאלה?

אנשים בתלות הדדית למדו ליצור מערכות יחסים חד צדדיות, 'טיפוליות' ולעיתים אף הרסניות מבחינה רגשית. בילדותם הם סבלו מפחד, כעס, כאב או בושה; הם הרגישו שמתעלמים או מכחישים אותם.
הם סיגלו לעצמם דפוסי ההתנהגות "תגובתיים" לצורך הישרדות, במשפחה בה נחוותה רמה גבוהה של כאב רגשי או מתח, כתוצר של מצבים מגוונים, כמו: התמכרויות; מחלות (פיזיות או נפשיות); פגיעות מילוליות, פיזיות, מיניות
(abuse); מצבי חיים קשים; רקע משפחתי של מלחמות, פרעות או שואה; סביבה מרובת מתח, סודות והיעדר אהבה.
במשפחות כאלה, לא מכירים, בד"כ, בבעיה - לא מדברים עליה ולא מתמודדים איתה.
בני משפחות כאלה, לומדים לדחוק רגשות ולהתעלם מהצרכים.
הם מפתחים דפוסי התנהגות שעוזרים להם להכחיש, להתעלם או להימנע מרגשות קשים.
הם מתנתקים. אינם מדברים. לא נוגעים. לא נכנסים לעימותים. לא מרגישים.
לא נותנים אמון.
לילדים הגדלים במשפחות כאלה יש, בדרך כלל, עיכוב בהתפתחות הרגשית ובהתפתחות הזהות העצמית. תשומת הלב והאנרגיה שלהם ממוקדת על האחר, שהוא לעיתים בן משפחה מתקשה, חולה או מתמכר. ילדים כאלה יגדלו להיות תלויים הדדית. הם יקריבו את צרכיהם, כדי לטפל באחר הזקוק להם. הם ישימו את צרכי האחר לפני הצרכים שלהם, עד כדי איבוד קשר עם צרכיהם שלהם, רצונם, תשוקותיהם וזהותם העצמית.

תלות הדדית – co-dependency – תופעה רווחת?

הייתכן  שרבים מצויים בתלות הדדית ומכחישים זאת?

מנגנוני הכחשה הם סימפטום ראשוני בסיסי, אוטומטי ולא מודע בתלות הדדית.
התלותיים, הם האחרונים להכיר בבעייתם ועלולים להגיע אפילו למצבי חיים קיצוניים, לפני שיכירו בכך שיש להם בעיה. הם ממשיכים בדפוסי התלות, גם בשעה שעולמם מתמוטט סביבם – בהאשימם כל דבר וכל אחד, מלבד את התלות שלהם כמקור לבעיותיהם.
הכחשה היא גם אחת הסיבות לכך, שריפוי מדפוסי תלות הדדית, אפקטיבי רק אם הוא בא מבחירה מלאה והכרה בבעיה. לא ניתן לטפל בבעיה, שאיננו מודעים לקיומה ומודים בה. הצעד הראשון הוא לזהות, להודות ולאפשר לתלוי הדדית לקבל את עצמו ואת חוסר האונים שלו אל מול התלות, הכאוס וקשיי התפקוד שהביאה לחייו.

דוגמאות להכחשה

ישנם מספר תת - דפוסים של הכחשה. דפוסים כמו:
השלכה: רואים את הבעיה כאילו אינה הבעיה שלהם, אלא הבעיה הבלעדית של אחר.
רציונליזציה: נותנים לעצמם תירוצים, כאילו הם כועסים/ מבליגים/ נשארים ביחסים, רק
בגלל אחרים/  האישה/ ההורים/ הילדים/  העבודה וכו';

אינטלקטואליזציה: פועלים "מהראש": מנתחים, מסבירים, מתפלספים על הבעיות;
מנגנוני הדחקה: מחיקה והסתרה של התלות ותוצאותיה, כאילו אינה קיימת; הימנעות והסתגרות.
עזיבה של מערכות יחסים, פיזית או רגשית, עזיבת מקום עבודה,

מניעה או הימנעות מקשר וקרבה, שתיקה רועמת, חוסר-עשייה וכו', במקום להתמודד עם הבעיות.

בריחה גיאוגרפית: עזיבה של הבית או התרחקות מאזור מגורי ההורים, כדי "להתרחק" ממקור הבעיה, כביכול, במקום להתמודד איתה ישירות ולפתור אותה בתוכם.

האם יכול להיות שרובנו בתלות-הדדית?

ישנן התנהגויות "טיפוליות" טבעיות ובריאות של הורים כלפי ילדיהם היכולות להיראות דומות. ביחסים בין בוגרים, מדובר בדרגות שונות על פני רצף.
מי שנתונים בתלות הדדית:
*לא מזהים את צרכיהם; לא מחוברים לרצון ; לרוב גם לא מבחינים בין צרכים לרצון; 
*לא מבטאים מחשבות ורגש באופן ישיר וחופשי, ללא דרמה והעצמה ובלי הדחקה, הסתר או התעלמות;
*לא יודעים לבקש את מה שהם רוצים באופן ישיר וגלוי. במקום זה הם נוהגים לעיתים  במסכנות,  תובענות, מניפולציות, תקיפות, תוקפנות, לוחמנות וטרור או שהם דורשים בתוקף  מאחרים שימלאו את כל צרכיהם ומיד, ולא מוכנים לאפשרות שהאחר יסרב לבקשה.

באספקטים הללו, רבים מאיתנו עונים על ההגדרה של "תלות הדדית".
אך ההגדרה חשובה פחות מהשאלה - מה נוכל לעשות כדי להיות שלמים יותר, שבעי רצון מהחיים, מהיחסים עם עצמנו ועם אחרים, תוך הגשמה וביטוי עצמי?
להשתחרר מהתלות ההדדית.

איך נראים יחסים בריאים ואוהבים - עם עצמנו, עם אחרים ועם החיים?

ביחסים בריאים, אנו מתייחסים באהבה לעצמנו, לכל אחד אחר ולכל דבר ומצב.
אנו לוקחים אחריות לכאב שלנו, מתמקדים ומתבוננים בו, מתוך נכונות לחוותו במלואו ולהבין מהותו.

אנו מאפשרים לעצמנו לחוש ולשתף ברגשות שלנו, מבלי ליפות ולהסתיר ובלי להעצים ולהגביר.

אנו מוותרים על הדרמות האינטנסיביות ועל העונג בלהיות קורבן, בכך שאנו משחררים מתוכנו רגשות.

אנו משחררים רגשות בושה, אשמה, כאב, תסכול, כעס וטינה מהעבר, בתהליכי סליחה לעצמנו ולאחרים.
אנו מעמיקים להכיר ולדעת מי אנחנו, עמוק מעבר לזהות ולתפקידים, כדי להביא את עצמנו לביטוי מלא.
אנו מפסיקים לחפש אהבה ואישור מחוצה לנו, ונותנים אותם לעצמנו, מתוכנו ובעצמנו.
כשאנו מפסיקים לבקר ולשלול את עצמנו מתוך קבלה מלאה, אנו משתחררים מהפחד מדחייה ונטישה. אנו נוכחים שיש שפע בכל מקום סביבנו ובתוכנו וכי עקרון הפחד הוא רק אשליה.

אנו יודעים אז שאנו שלמים אך לא מושלמים ולא חסר בנו דבר כדי להיות מאושרים.

אנו נותנים מקום לצרכים, לרצון ולתשוקות שלנו ונותנים להם מענה בעצמנו.

אנו לומדים לבקש את עזרת אחרים המעוניינים לשתף איתנו פעולה, ומוכנים לקבל מהם גם סירוב.
אנו מזהים צורך בקרבה וגם צורך במרחב בתוכנו, ומוצאים דרכים לתת לשניהם מענה מאוזן והדדי.
אנו פועלים בהתמדה לשינוי והתפתחות נפשית- רגשית- רוחנית ונעזרים זה בזה תוך שיתוף פתוח וכן. אנו שומרים על שקיפות ונותנים משוב ותמיכה הדדית, מתוך קבלה ואהבה שאין בה כל תנאי.
אנו לומדים שאנו אהובים על ידי הבורא, תמיד, ללא כל תנאי, כאן ועכשיו.

אנו הווים עצמנו באהבה וחולקים אותה עם היקום כולו, עם ברואיו ועם בוראו.

איך נוכל להשתחרר מתלות-הדדית ביחסים?

- במפגשים של קבוצות CO-DA בשיטת 12 הצעדים, בתשלום סמלי, ברחבי העולם.
- במפגשים אישיים ו/או קבוצתיים עם מטפל מיומן במקצועות הפסיכותרפיה, שמתמחה
  בנושא התלות ההדדית. התמחות כזו, כדאי שתהיה בשני מישורים עיקריים:
1. כידע תיאורטי ותובנה מתוך הכרות עם הדפוסים ומקורם המשפחתיים והחברתיים.
2. כתוצר של חוויה אישית, בתהליכי התמודדות ושחרור עצמי מדפוסים דומים.

 להזמנת סדנה * 12 מפגשים או מפגש היכרות:

ויקי שול – מטפלת משפחתית, מאמנת להקשבה ותקשורת, מרצה במכללות ובארגונים ומנחה קבוצות.

מפתחת "אומנות היחס – לעצמי, לאחרים ולחיים. vickys@013.net ; 03-6778237

 


עוד מאמרים של: ויקי שול
מאמר זה נצפה: 1518 פעמים

הוסף תגובה
   

חיפוש במאמרים  

 
מבזקים מנשים.ביז  

ליצירת קשר - שליחת מייל

"נשים ביז אירועים" הצטרפי לניוזלטר אחד שישאיר אותך בעניינים... כל אירוע חשוב לנשות עסקים, אירועי המיועד לנשים והמתוכנן ע"י נשים. ההרשמה חינם!

אשת עסקים! יש לך אירוע מתוכנן עבור נשים? פני אלינו ואנו נפרסם את הארוע שלך..."נשים ביז אירועים" חדש!!!

רוצה להשיג יותר בפרסום באינטרנט? זה הזמן לפרסם בפורטל "נשים נקודה ביז" בעלות אפקטיבית .

רוצה להופיע ב"פגישה ב-4 עיניים"? למילוי השאלון המורחב שלנו... לא לשכוח לצרף תמונה!

פורטל לנשות עסקים  
לדף הבית
אודותינו
 
עסקים וכרטיסי ביקור  
כרטיסי עסקים
קורסים | סדנאות | ימי עיון
שדרות העסקים
קופונים ומבצעים
Networking קבוצות
 
מאמרים  
מאמרים חדשים
ניוזלטר בדיוור ישיר
אינדקס מאמרים
אינדקס כותבים
נשים | סיפורי הצלחה
עשרת הדיברות
בלוגים
 
לוחות מידע  
לוח אירועים
לוח מודעות
לוח אתרים
 
פורום נשים ביז  
נשים עצמאיות התפתחות אישית
נשים בעבודה
כלכלת המשפחה
בחזרה למעגל העבודה
ליווי עסקי ושיווקי
מיניות וזוגיות
בריאות ותזונה
ייעוץ והכוונה מקצועית
עסקים בראייה משפטית
קוסמטיקה ואסטתיקה
 
פינת המומחים  
איילת גרינברג | לצאת מהבלאגן
אירית רוטרובין | יעוץ קריירה
אמנון סער | נומרולוגיה קבלית
ורדה לב אש | מיניות האישה
בני מרגליות | אימון לפריצת דרך
יונה מאור | הדיאטנית שלך
יעל לוטן | אסטרטגיה תדמיתית
יערה הולצמן | המילה האחרונה
ליב"ה | עצמאות כלכלית
משולחנה של דר' קרול מקול
עפרה פסל | ניהול קשרים מניבים
צביקה ברגמן | שוק ההון
ריקי לנגברג - תזונה נכונה
שי וייסברג | לב חושב מוח אוהב
 
מידע שימושי  
משרדי ממשלה
רכבת ישראל
נחיתות נתב"ג
 
סקר  
האם את ספונטנית?
שמחה לכל הצעה לא שגרתית
תלוי במה מדובר...
רק אם היוזמה היא שלי...
מה זה ספונטנית?
 
  הצבעתך תרשם פעם אחת
הוקם ע"י סטודיו דקל - עיצוב אתרים © כל הזכויות שמורות