נשים.ביז לדף הבית
  | אינדקס עסקים נשים ביז | פורומים נשים ועסקים | אינדקס המאמרים |
 
 

דר נאוה בויום באנר ליד חדש
מיסטיקה
פאנג שואי לזוגיות דורית זיני
pazitnuni




להתבגר עם הילדים
החופש הגדול או-טו-טו פה ופתאום הרבה ילדים עייפים 'מתעוררים' לחיים בכיף. תלמידי חטיבות הביניים והתיכון מתכוננים לחגיגות גדולות. בתקופה זו יש מי ששותפים לשמחתם על הגיע יום זה – המורים.
מאת: יעל דר - מנחה קבוצות להעצמה אישית, שיפור זוגיות ויחסי הורות
 

החופש הגדול או-טו-טו פה ופתאום הרבה ילדים עייפים 'מתעוררים' לחיים בכיף. תלמידי חטיבות הביניים והתיכון מתכוננים לחגיגות גדולות. בתקופה זו יש מי ששותפים לשמחתם על הגיע יום זה – המורים. חלקם מספרים על כך שהילדים 'דאגו' בחודש האחרון ללימודים להוציא כל טיפת אנרגיה שעוד נותרה למחנכים. ומי לא שותף לחגיגה הגדולה? ההורים. בשנים האחרונות אני שומעת יותר ויותר הורים לילדים מתבגרים שחשים מאוימים ואפילו מעט מפוחדים מעצם המחשבה שהילדים שלהם יצאו לחופש המיוחל.ע' אמא לשתי בנות (11,14) אמרה לי: "תפסתי את עצמי השבוע כשאני עוצרת את הנשימה, שרק נעבור את הקיץ הזה בשלום. כשהן בבית רק משעות הצהריים אנו רוב הזמן מתווכחות. הן מתפרצות, מתחצפות והדלתות נטרקות. מה יהיה עכשיו, כל היום?"

גיל ההתבגרות מהווה תקופה לא פשוטה עבור ילדים מתבגרים והוריהם וכן מהווה אתגר רציני למורי הילדים הללו. הפסיכולוג ההתפתחותי אריק אריקסון שבדק שלבים שונים בהתפתחות האדם והגה את תאוריית השלבים הפסיכו-חברתית, תיאר זאת כך: "גיל ההתבגרות הנו גיל סוער, מלווה בקשיים ומשברים, כשבמרכזו עומד החיפוש אחרי הזהות". המשימה הטבעית של המתבגרים היא להיפרד מההורים ולהתרחק מהם כדי ליצור אישיות עצמאית, נפרדת ובוגרת משלהם. את הפרידה וההתרחקות הם מבצעים בדרך כלל באמצעות מרד הנעורים.

מאפיינים בולטים

את תקופת ההתבגרות מאפיינים שינויים בולטים במספר תחומים: גופניים, רגשיים, ומשפחתיים-חברתיים. תחילת הופעת השינויים הגופניים אינה זהה אצל קבוצת הילדים בגיל ההתבגרות. נושא זה מהווה סוגיה נפרדת וכואבת. הילדים בגיל זה נוטים להשוות את התפתחותם, למראה של חבריהם ולכן חשוב להסביר להם על קצב הצמיחה האינדיבידואלי. סוגיה מרכזית נוספת שמאמר זה לא יעסוק בה, היא התעוררות המערכת המינית והמצוקה הרגשית שמאוד אופיינית לגיל זה. יחד עם השינויים הגופניים שעוברים המתבגרים ישנם גם שינויים במצב הרוח. מדיווחי הורים וממחקרים עולה שההתבגרות המלווה בהתפרצות הורמונאלית גורמת לתנודות קיצוניות במצבי הרוח. יש התפרצויות זעם, מריבות רבות וכעס לצד רגעים רבים של הסתגרות והתכנסות עצמית. המעברים הקיצוניים בין הפגנת התנהגות ילדותית ואימפולסיבית המתבטאת בכעס ושנאה לבין מצבי רוח מרוממים הם כל כך קיצוניים ודרמתיים, שזה מותיר הורים רבים מותשים וחסרי אונים. מדווחים של משפחות מסתבר כי הקושי העיקרי שלהם בתקופה זו היא ליצור תקשורת עם המתבגר. במקרים רבים הטונים עולים, השיחה מתפוצצת ונגמרת בהתפרצויות או בטריקת דלת. הרגשות הגואים ומתפרצים אצל המתבגרים, הרבה פעמים, גוררים אחריהם את הוריהם. ההורים מתקשים להפנים שזה הילד שלהם שמתנהג כך. הפחד של ההורים נובע בין היתר מתחושה של אובדן שליטה. הם חוששים מהאפשרות שילדם יסתובב בחברה רעה ויסתבך בצרות.

אז מה עושים איתם?

מזוית ראיה אחרת ניתן לאמץ גישה שתעזור לנו לראות כי רבות מהמצוקות באות על מנת לדחוף אותנו ההורים לצמיחה ולהתפתחות הבאה שלנו. אם אנחנו נעשה זאת נכון - ילדינו יתפתחו בריא. לעיתים נראה כי המתבגרים עסוקים בעשיית 'דווקא', מתנגדים ומורדים בערכים הנתפסים כחשובים בעיני ההורים. המרד שלהם הוא עניין נחוץ, כיוון שתפקידו לעזור להם לבנות לעצמם עולם חדש ושונה. הזהות שלהם שהייתה ברורה ומוכרת, הופכת למשהו שונה. הם מנסים להגדיר את עצמם קצת אחרת ולשייך את עצמם לקבוצה משלהם. חלק מהמתבגרים בוחר סימנים חיצוניים כמו לבוש או שיער צבוע, יש המאמצים סגנון דיבור  שעשוי לזעזע את ההורים.

באופן כללי יש לכבד את הרצון של המתבגר להסתגר לאחר ויכוח. בדרך כלל נגלה שלאחר זמן קצר הילד כבר נמצא הלאה בענייניו בעוד אנו עדיין טרודים בנושא ולא מרוצים מהתנהלות השיחה. רצוי לנטרל את רגשות העלבון והכעס, חשוב להבין שהמתבגרים לא עושים שום דבר מכוון נגד ההורים. כדי לעבור את התקופה הזו עד כמה שאפשר בשיתוף והבנה כדאי שההורים ישתדלו שלא להיכנס לסיטואציות של מאבקי כוח ואיומים עם המתבגרים.  את השיחות עם המתבגרים כדאי לשמור לרגעים שבהם הם שרויים במצב רוח טוב. המתבגרים לא יודעים איך ליצור את התקשורת, כדאי שההורים יובילו ויזמו שיחות עם הילדים. כל הורה מכיר את ילדו ויכול לחשוב בצורה יצירתית איך להוביל לשיתוף פעולה ובילוי איכותי. יש כאלה שיעדיפו ללכת לקולנוע ביחד לצפות בסרט, אפשר לצאת לטיול משותף, לערוך קניות ביחד ותוך כדי הבילוי יוצרים תקשורת בה הדיבור זורם.

חשוב שההורים והמערכת החינוכית יפתחו ערוץ תקשורת עם המתבגר. לנסות להכיר את הבוגר שצומח מהילד. לגישה כזו למתבגר יהיה קל יותר להתחבר.

דרך הזהב

"חינוך אינו בורא חדשות, אלא מוציא לפועל ממה שכבר טמון באדם" (הרב קוק, מאמרי הראי"ה, עמ' ק).

כהורים, אנו מרבים לייעץ לילדנו ומדי פעם הם מקשיבים ועושים בדיוק את... ההיפך הגמור ממה שהמלצנו. מאין נובעת השאיפה למרוד בכללים שהיו נחלת הדור הקודם וכיצד ניתן להתמודד מולה בצורה המועילה ביותר, מבלי לכפות את דעתנו ומבלי לפגוע בהתפתחותו של הילד?

הסבר ופתרון לדילמה זאת אפשר למצוא בחכמת הקבלה, המלמדת שכאשר אנו מבקשים מילדינו להשתנות הם מתנגדים לכך באופן טבעי, מפני שהשאיפה לשינוי לא הגיעה מהם והם אינם מרגישים את התועלת שתצמח להם מכך. למעשה ברוב המקרים הם צודקים. מדוע? מפני שמרבית העצות שאנחנו נותנים לילדינו נובעות מתבניות חשיבה שספגנו בילדותנו ומתאימות אולי לנו אך לא להם. כדי ליצור תשתית לתקשורת טובה ובריאה עם הילד עלינו להבין שלכל דור חדש ישנם ערכים חדשים, אשר אינם תואמים לציפיות שלנו. אם נתעלם מהקונפליקט הזה, בין שאיפות ההורים לבין דרגת ההתפתחות החדשה של הילד, הוא בהכרח יסתיים במרד. וכבר אמרו חכמים: "חנוך לנער על פי דרכו, גם כי יזקין לא יסור ממנו"( משלי כב', ו'). מהתבוננות בטבעו של האדם מסיקים המקובלים שהסיכוי היחיד שהילד יקשיב להורה הוא אם הילד ירגיש כי קבלת העצה תביא לו תועלת אישית שאינה קשורה להורה. לשם כך נדרש מההורה להיות כן עם עצמו ולבחון את מהותה של עצתו, עליו לשאול את עצמו בכל פעם: "את מי באמת העצה שלי משרתת?" חשוב שהעצה לא תהיה בסגנון של  "עשה ואל תעשה" , אלא תהיה כזו שתזמין את הילד להבין בעצמו מתוך אישיותו מה עליו לעשות ואיך. כך הוא יחוש שהרעיון לשינוי התפתח מתוכו באופן עצמאי. עצה זו נכונה להורים ולכל מי שלוקח חלק בחינוך ילדים ונוער.

עליזה ומוטי (שמות בדויים), זוג בשלהי גיל השלושים הגיעו אלי כשהם מתוסכלים מהתדרדרות היחסים בינם לבין הבן הבכור שלהם בן ה-13. "לא משנה מה נגיד זה תמיד נגרר לוויכוח ונגמר בריב. יכול להיות שטעינו, אולי לא הצבנו מספיק גבולות. אין רגע של שקט אלא רק כשהוא משחק במחשב. ברור לנו שהוא גם סובל אבל הוא מסרב להקשיב" ההורים נשמעו מבולבלים, חסרי אונים ומלאי רגשי אשם. לטענתם ניסו בשיטות שונות אך אינם מצליחים לגרום לילד להבין שכל רצונם זה לטובתו. כשבקשתי לשמוע על נושאים המובילים את בני הבית לויכוח, עלה שוב ושוב נושא הבלאגן וחוסר הסדר שמפריע להורים. ההורים סיפרו שהחליטו לדבר עם ילדם שיקח חלק באחריות על שמירת הנקיון ו'מינו' אותו על הורדת האשפה. נראה להורים שמטלה כזו תהיה פתיחה קלה ולא מאיימת על ילדם. להפתעתם הם גילו שהוא מסרב לעשות זאת. לאחר מסע שיכנועים הוא עושה זאת אך צריך להזכיר לו וזה גורר ויכוחים תמידיים. לשאלתי מדוע דרשו מבנם לבצע משימה זו? הם ענו: " חשבנו שכדאי שהוא ילמד לקחת אחריות ולהיות שותף פעיל בבית. יחד עם זאת לא רצינו להעמיס עליו מטלות קשות יותר. גם כך הוא לא מספיק להכין שיעורים ויש לו גם חוגים. נראה לנו שלהתחלה גם פעילות סמלית כמו הורדת האשפה תהיה בסדר מבחינתנו וקלה לביצוע עבורו". הצעתי להם להתייעץ עם הילד בצורה כנה ופתוחה בעניין ומה הוא מציע שכדאי לעשות. אבל לפני השיחה עם הילד הנחתי את ההורים להרגיש את מקום האהבה והכבוד שלהם לילדם, להרגיש ולחשוב על יחודו. לנסות לעזור לו לברר את הרצון האמיתי שלו, מתוך זה ימצא הפתרון. ההורים ינסו ל'שכוח' את הידע שלהם של מה טוב עבור ילדם וינסו שלא להוביל אותו למקום הרצוי להם, גם אם הם חושבים על טובת הילד.    

חשוב לזכור שבמידה רבה כל ילד מייחל לחבר אמיתי. עמוק בתוכו הילד מקווה להצליח לבנות מערכת יחסים חברית בינו ובין הוריו. לכן כאשר ההורה פונה אל ילדו המתבגר כמו אל מבוגר, מתייחס לדעתו ומתייעץ עמו, הילד מתמלא התרגשות וגאווה מהיחס המיוחד של ההורה אליו. כדי להרחיב את הדיאלוג עם הילדים המתבגרים, על ההורה ללמוד איך להפוך גם לחבר. מערכת יחסים כזו, המושתתת על אמון הדדי ולא רק על יחסי כבוד וסמכות, עתידה להצליח ולהניב פירות פוריים יותר.

המאמר מבוסס על תכנים מתוך אתר "קבלה לעם"

יעל דר, בת 44, נשואה ואם לשני בנים, פסיכולוגית, מנחת קבוצות הורים וחוקרת.

 


עוד מאמרים בנושא: אקטואליה ואירועים
עוד מאמרים של: יעל דר
מאמר זה נצפה: 2947 פעמים

הוסף תגובה
  אהבת הילד ואהבת הזולת
  יהודית, המרכז    (02/07/2008   14:39)
  איזה געגועים יש לי לתקופת ההתבגרות
  בנץ, תא    (02/07/2008   17:39)
   

חיפוש במאמרים  

 
מבזקים מנשים.ביז  

ליצירת קשר - שליחת מייל

"נשים ביז אירועים" הצטרפי לניוזלטר אחד שישאיר אותך בעניינים... כל אירוע חשוב לנשות עסקים, אירועי המיועד לנשים והמתוכנן ע"י נשים. ההרשמה חינם!

עמלנו רבות להפקת פרויקט ״חרות על ליבי״ פרוייקט במסגרתו התראיינו בעלות עסקים מהי עבורן חרות בעסק

אשת עסקים! יש לך אירוע מתוכנן עבור נשים? פני אלינו ואנו נפרסם את הארוע שלך..."נשים ביז אירועים" חדש!!!

רוצה להשיג יותר בפרסום באינטרנט? זה הזמן לפרסם בפורטל "נשים נקודה ביז" בעלות אפקטיבית .

רוצה להופיע ב"פגישה ב-4 עיניים"? למילוי השאלון המורחב שלנו... לא לשכוח לצרף תמונה!

פורטל לנשות עסקים  
לדף הבית
אודותינו
 
עסקים וכרטיסי ביקור  
כרטיסי עסקים
קורסים | סדנאות | ימי עיון
שדרות העסקים
קופונים ומבצעים
Networking קבוצות
 
מאמרים  
מאמרים חדשים
ניוזלטר בדיוור ישיר
אינדקס מאמרים
אינדקס כותבים
נשים | סיפורי הצלחה
עשרת הדיברות
בלוגים
 
לוחות מידע  
לוח אירועים
לוח מודעות
לוח אתרים
 
פורום נשים ביז  
נשים עצמאיות התפתחות אישית
נשים בעבודה
כלכלת המשפחה
בחזרה למעגל העבודה
ליווי עסקי ושיווקי
מיניות וזוגיות
בריאות ותזונה
ייעוץ והכוונה מקצועית
עסקים בראייה משפטית
קוסמטיקה ואסטתיקה
 
פינת המומחים  
איילת גרינברג | לצאת מהבלאגן
אירית רוטרובין | יעוץ קריירה
אמנון סער | נומרולוגיה קבלית
ורדה לב אש | מיניות האישה
בני מרגליות | אימון לפריצת דרך
יונה מאור | הדיאטנית שלך
יעל לוטן | אסטרטגיה תדמיתית
יערה הולצמן | המילה האחרונה
ליב"ה | עצמאות כלכלית
משולחנה של דר' קרול מקול
עפרה פסל | ניהול קשרים מניבים
צביקה ברגמן | שוק ההון
ריקי לנגברג - תזונה נכונה
שי וייסברג | לב חושב מוח אוהב
 
מידע שימושי  
משרדי ממשלה
רכבת ישראל
נחיתות נתב"ג
 
סקר  
האם את ספונטנית?
שמחה לכל הצעה לא שגרתית
תלוי במה מדובר...
רק אם היוזמה היא שלי...
מה זה ספונטנית?
 
  הצבעתך תרשם פעם אחת
הוקם ע"י סטודיו דקל - עיצוב אתרים © כל הזכויות שמורות